7 چیزی که می تواند یک ازدواج یا یک رابطه طولانی مدت را از بین ببرد و چگونه از آنها اجتناب کنیم
عادت‌های بد، رفتارهای مضر و انتخاب‌های نادرست می‌توانند به مرور زمان منجر به یک شراکت ناخوشایند شوند. در اینجا نحوه ایجاد تغییرات قبل از وارد شدن خسارت پایدار آورده شده است.
برای اطمینان از ازدواج یا رابطه طولانی و شاد، مهم است که به خوبی ارتباط برقرار کنید، علاقه مند بمانید و از قطع ارتباط و بی تفاوتی اجتناب کنید.
این کلیشه ای است که بزرگترین مشکلات در ازدواج حول محور پول و رابطه جنسی می چرخد اما اینها تنها زمینه هایی نیستند که می توانند یک رابطه طولانی مدت را ایجاد یا از بین ببرند. مجموعه ای از پویایی های ناسالم، رفتارهای آسیب زا و اولویت های ضعیف می تواند به معنای تفاوت بین شکوفایی و شکست باشد.
جان گاتمن، روانشناس و محقق، دکترای روانشناسی بالینی، در تحقیقات گسترده خود در مورد ازدواج، چهار پیشگوی ازدواج ناخوشایند را شناسایی کرده است که او آنها را چهار اسب سوار می نامد. سارا میلر، صاحب درمان رابطه متقابل در شیکاگو، توضیح می دهد: «اینها شامل انتقاد، تحقیر، سنگ اندازی و حالت تدافعی است. “اینها رفتارهایی هستند که در پویایی روابط نشان داده می شوند و ثابت شده اند که در طول زمان مضر هستند.”
برای حفظ روابط عاشقانه سالم و شاد، مهم است که مشکلات رایجی را که می‌تواند منجر به اختلاف یا حتی طلاق شود، شناسایی کنید (و ریشه‌یابی کنید). بسیاری از مواردی که ازدواج را از بین می برد، به نوعی ریشه در به اصطلاح چهار اسب سوار دارد. اما دیگران فراتر از این موضوع هستند. درگیری‌های کوچک و روزمره می‌تواند منجر به اختلافات زناشویی شود، یا گاهی اوقات این مسائل عمیق‌تر است.
در ادامه نگاهی به هفت رفتار رایجی که می‌توانند ازدواج یا رابطه طولانی‌مدت را از بین ببرند و نحوه اصلاح آنها قبل از انجام آنها آورده شده است.
1. شما ارتباط ضعیفی دارید یا اصلاً ارتباط برقرار نمی کنید
هیچ کس تعجب نخواهد کرد که بفهمد ارتباط ضعیف روابط را تضعیف می کند. اگر یکی از اعضای یک زوج یا هر دو احساس می‌کنند شنیده نمی‌شوند، سرخورده شده‌اند، یا کنار گذاشته شده‌اند، ایجاد ارتباط دشوار است، اگر نگوییم غیرممکن است.
هیچ کس تعجب نخواهد که متوجه شود که ارتباطات ضعیف، روابط را تحلیل می برد. اگر یک یا هر دو عضو از یک زوج احساس کنند که شنیده نشده‌اند، خوار شده‌اند یا مورد بی‌توجه قرار گرفته اند، ساخت ارتباط دشوار یا حتی غیرممکن است.
ارتباط ناسالم در ازدواج چهره‌های متعددی دارد. در برخی موارد، می‌تواند به نظر ناتوانی در صحبت با همسرتان در مورد احساسات واقعی‌تان بیاید. این ممکن است در نهایت به احساسات ناپایدار منجر شود. سارا میلر، صاحب مطب روانشناسی رابطه در شیکاگو، می‌گوید: “بدون توانایی در بیان احساسات به طور منظم، مسائل کوچک به احساسات فشرده و نگه‌داری‌شده تبدیل می‌شوند که در لحظاتی ناگهانی به تضاد منفجری تبدیل می‌شوند.”
ارتباط ضعیف نیز ممکن است شبیه به مبارزه عادلانه نباشد. میلر می‌گوید که وقتی اوضاع داغ می‌شود، همسران اغلب صحبت‌ها را خیلی تند شروع می‌کنند، یکدیگر را سرزنش می‌کنند و به پرخاشگری منفعلانه روی می‌آورند.
برای رفع این مشکل نیازی نیست که یک ارتباط گر ارشد باشید. چند مهارت را می توان آموخت تا شما را از جیغ زدن یا سنگ اندازی به صحبت کردن آرام و سازنده سوق دهد. میلر توصیه می‌کند که با یافتن چیزی که می‌توانید با آن همدردی کنید یا در شریک زندگی خود تأیید کنید، شروع کنید. به عبارت دیگر سعی کنید مسائل را از منظر آنها ببینید. شاید بتوانید درک کنید که چگونه آنها از یک موقعیت صدمه دیده، عصبانی یا ناامید می شوند حتی اگر شما اینطور نباشید.
برای حل این مشکل، نیازی نیست که یک متخصص ارتباط باشید. ابتدا چیزی در همسرتان پیدا کنید که می‌توانید با آن همدردی کنید یا به آن اعتبار بدهید. به عبارت دیگر، سعی کنید امور را از دیدگاه او ببینید. شاید بتوانید درک کنید که او چگونه از یک موقعیت آسیب‌دهنده ناراحت، عصبانی یا ناامید شود حتی اگر شما نمی‌شوید.
علاوه بر این، مطمئن شوید که واقعاً به صحبت های شریک زندگی خود گوش می دهید، نه فقط منتظر نوبت صحبت کردن خود باشید. میلر می‌گوید: «مهارت‌های گوش دادن فعال می‌تواند در این زمینه کمک کند، از جمله بازتاب محتوای مکالمه به طرف مقابل تا احساس کند شنیده می‌شود. “اگر مکالمه آنقدر شدید باشد که شریک‌ها به یکدیگر احترام بگذارند، پس یک وقفه کوتاه در گفتگو لازم است تا همه بتوانند از نظر فیزیولوژیکی آرام باشند.”
2. اجازه می دهید افراد خارجی تأثیر زیادی بر ازدواج شما داشته باشند
یک ازدواج سالم به یک سیستم حمایتی از اقوام و دوستان نیاز دارد اما برخی از روابط خارجی می‌توانند تأثیر نابه‌جا بگذارند. یک والدین، دوست یا حتی یک فرزند می‌توانند تأثیر نامناسبی بر ازدواج شما داشته باشند. دیوید تزال، روانشناس، درمانگر ساکن بروکلین، نیویورک، می گوید: «وقتی یک شخص ثالث بیش از حد در فرآیند تصمیم گیری زوج دخالت می کند، می تواند منجر به درگیری ها و تصمیماتی شود که ممکن است با ارزش ها و اولویت های خود زوج همسو نباشد. حضور شخص ثالث می تواند اعتماد را از بین ببرد. اگر یکی از طرفین احساس کند که نظرات و ترجیحات آنها به طور مداوم نادیده گرفته می شود، ممکن است اعتماد خود را نسبت به تعهد همسر خود به رابطه از دست بدهد.
دکتر تزال می افزاید برای محافظت از ازدواج خود در برابر نفوذ بیش از حد دیگران، تعیین مرز کلیدی است. اولین قدم این است که با همسرتان ارتباطی باز و صادقانه داشته باشید. در مورد اینکه هر دوی شما در مورد دخالت اشخاص ثالث چه احساسی دارید و چه مرزهایی را می خواهید ایجاد کنید بحث کنید. به وضوح مشخص کنید که چه نقش‌ها و مرزهایی را می‌خواهید با توجه به اشخاص ثالث تعیین کنید.
سپس، به فرد خارجی بگویید که ازدواج شما یک رابطه دو نفره است. توضیح دهید که در حالی که برای نظرات آنها ارزش قائل هستید، تصمیمات نهایی در رابطه شما باید توسط شما و همسرتان گرفته شود.
3. برای رفتار اعتیادآور به دنبال کمک نمی‌گردید
اعتیاد می تواند به روش های غیرمنتظره ای ظاهر شود. به گفته تزال، علاوه بر مجرمان شناخته شده ای مانند مواد مخدر و الکل، فعالیت هایی مانند رسانه های اجتماعی، کار، خرید، قمار و بازی همگی می توانند اعتیادآور شوند.
منشأ اعتیاد هر چه که باشد، می تواند بین شما و شریک زندگیتان شکاف جدی ایجاد کند. زمانی که فردی با اعتیاد دست و پنجه نرم می کند، اولویت های او اغلب از رابطه و عزیزانش دور می شود. ماده یا رفتار اعتیاد به تمرکز اصلی تبدیل می شود و زمان و انرژی احساسی کمتری برای رابطه باقی می گذارد. افرادی که درگیر اعتیاد هستند نیز ممکن است رفتارهای پنهانی داشته باشند و در نهایت به دلیل شرم از همسر خود جدا شوند.
هرچقدر هم که پیش پا افتاده به نظر برسد، شناسایی یک اعتیاد واقعاً اولین گام به سمت بهبودی است. هنگامی که خود و همسرتان را در مورد آنچه که شما را تحت تأثیر قرار می دهد کاملاً تمیز کردید، دکتر تزال درمان فردی یا زوجی را تشویق می کند. یک درمانگر آموزش دیده می تواند به شما و همسرتان در مسیر بهبودی کمک کند. این ممکن است شامل محدودیت‌هایی در رفتار اعتیاد آور یا پیامدهای نقض مرزها باشد یا ممکن است شامل تمرکز حواس، ورزش یا درگیر شدن در سرگرمی‌ها باشد.
4. محبت جسمی را از شریک زندگی خود دریغ می کنید
یک مطالعه منتشر شده در Archives of Sexual Behavior نشان داد که یک زندگی جنسی رضایت بخش و یک جو گرم بین فردی هر دو با رضایت زناشویی مرتبط هستند.
به طور مشابه، تحقیقات منتشر شده در آوریل 2023 در گزارش های علمی نشان داد که تماس محبت آمیز به شدت با میزان عشق گزارش شده بین شرکا مرتبط است. به هر حال رابطه جنسی و صمیمیت فیزیکی چیزی است که ازدواج و روابط عاشقانه را از سایر روابط متمایز می کند.
پس وقتی رابطه جنسی و محبت از پنجره بیرون می‌رود چه اتفاقی برای ازدواج می‌افتد؟ اغلب، احساس قطع ارتباط ایجاد می شود. برخی از مطالعات نشان داده اند که کاهش رضایت جنسی با افزایش مشکلات زناشویی مرتبط است.
البته عوامل زیادی می‌توانند باعث ایجاد اختلاف میل شوند و تناوب جنسی با ریتم‌های زندگی کاهش می‌یابد که تحت تأثیر تربیت کودک، استرس و سلامت جسمانی قرار می‌گیرد. طبق گفته دکتر میلر: «یک زندگی جنسی بدون رابطه رضایت‌بخش می‌تواند شکافی در رابطه ایجاد کند، اما فقط به این دلیل که در این زمینه کشمکش وجود دارد، لزوماً به این معنی نیست که رابطه محکوم به نابودی خواهد شد.»
اگر شما عمداً از رابطه جنسی خودداری می‌کنید، ممکن است مسائل زیرساختی و مهم‌تری روابط شما را تحت تاثیر قرار دهد. طبق گفته دکتر میلر: “وقتی که این مسئله ناشی از فاصلهٔ احساسی در رابطه است، مشتریان باید ابتدا به مسائل عمدهٔ خود بپردازند و پس از آن به صمیمیت جنسی بپردازند”. او افزود: “گاهی مشتریان تجربیات آسیب‌زا در گذشته دارند که مانع از توانمندی کامل شرکت در صمیمیت جنسی در سطح عمیق می‌شوند”. پیشنهاد او برای تحریک مجدد ارتباط فیزیکی: مراجعه به مشاوره.
یک مشاور می‌تواند به شما کمک کند تا عدم تمایل شما را شناسایی کند و گام‌هایی را برای بازیابی ارتباط فیزیکی با همسرتان بردارید.
5. شما و همسرتان درباره پول دیدگاه‌های متفاوتی دارید
اگر شما و همسرتان برخی از دیدگاه‌های متفاوت درباره پول دارید، این موضوع کاملاً معقول است اما بودن در یک کاملاً مقابل از یکدیگر درباره امور مالی تنش جدی رابطه شما را ایجاد می‌کند. زندگی روزمره شامل تصمیمات بی‌شماری درباره پول است، بنابراین فلسفه‌های مالی متفاوت ممکن است موجب مشکلات روزمره شود.
گرچه عادی است (و حتی سالم است) که زوج‌ها درباره پول بحث‌هایی داشته باشند، اما یک رابطه سالم با روش کنترل این تعارضات مشخص می‌شود، طبق گفته دکتر میلر: دوباره، ارتباطات روشن مهم است. زوجین باید درباره ارزش و معنای پول در زندگی‌شان بحث کنند. زوجین تقریباً همیشه در مورد عادات هفتگی خرج خود تفاوت دارند و می‌توانند در مورد این موضوعات مخالفت یا گفتگو های عادلانه داشته باشند. او می‌گوید، تا زمانی که شما سعی در درک یکدیگر داشته باشید و به دنبال توافق باشید، ناهم‌خوانی‌های مالی نباید شما را از هم دور کند.
6. دچار احساس بی‌تفاوتی شده اید یا در یک روتین گیر افتاده‌اید
احساس بی‌تفاوتی، گرچه بی‌خطر به نظر می‌رسد، اما احساسات بی انگیزگی می‌تواند به همان اندازه برای ازدواج مضر باشد که خشم شدیدآسیب زننده است. یک مطالعه در مجله مشاوره جنسی و ازدواجی نشان داد که بی‌تفاوتی نسبت به شریک عاشقانه دلیل اصلی ورود زوج‌ها به درمان است.
زمانی که شما و همسرتان از کیفیت زمانی که با هم هستید غافل شوید، علایق مشترکی نداشته باشید، یا به سادگی در یک روتین گیر می‌افتید، بی‌تفاوتی ممکن است به وجود بیاید. دکتر تزال می گوید: «در حالی که ثبات ضروری است، روال بیش از حد می تواند منجر به احساس یکنواختی و بی علاقگی شود. استرس‌های بیرونی مانند کار، مسائل مالی یا مشکلات خانوادگی نیز می‌توانند توجه و انرژی عاطفی را از ازدواج منحرف کنند. درگیری‌ها یا رنجش‌های حل‌نشده طولانی‌مدت می‌توانند در نهایت باعث ایجاد فاصله عاطفی نیز شوند. اگر شریک زندگیتان شما را حمایت یا تأیید نکند، ممکن است از نظر عاطفی از رابطه کنار بکشند.»
برای حفظ شور و هیجان در ازدواج خود، احساس بی‌تفاوتی را با کمی هیجان تزکیب کنید. گاهی اوقات با چند اقدام غافلگیر کننده، هدیه‌های کوچک یا مفاجاه‌ها، تزال پیشنهاد می‌دهد. همچنین مفید است که به چیزهایی که مشترک دارید تمرکز کنید. “اهداف یا پروژه‌های مشترکی را که می‌توانید با هم کار کنید، شناسایی کنید. همکاری در اهداف مشترک می‌تواند ارتباط شما را تقویت کند.” و البته، بحث و گفتگو منظم با همسرتان درباره احساسات، نیازها و آرزوهای شما، ارتباط شما را قوی نگه می‌دارد
برای حفظ شور و هیجان در ازدواج خود، با کمی هیجان با بی علاقگی مقابله کنید. تزال پیشنهاد می کند که هر از گاهی با حرکات، هدایای کوچک یا سورپرایز شریک خود را غافلگیر کنید. همچنین به تمرکز روی چیزهای مشترک شما کمک می کند. اهداف یا پروژه های مشترکی را که می توانید با هم روی آنها کار کنید، شناسایی کنید. همکاری در اهداف مشترک می تواند پیوند شما را تقویت کند و البته، برقراری ارتباط منظم با شریک زندگی خود در مورد احساسات، نیازها و خواسته های خود، ارتباط شما را قوی نگه می دارد.
7. در صورت نیاز به دنبال درمان زوجین نیستید
اگر ازدواج شما در وضعیت بحرانی است یا ممکن است فقط نیاز به تنظیمات کوچک داشته باشد، استفاده از کمک از یک روان‌درمانگر یا یک حرفه‌ای سلامت روان هیچ خجالتی ندارد. تحقیقات نشان می‌دهد که مشاوره زوجین واقعا موثر است. برای مثال، مطالعه‌ای در مجله زناشویی و خانواده درمانی، 32 زوج را بررسی کرد که در درمان زوج‌های متمرکز بر عاطفه شرکت کردند و به طور متوسط، زوج‌ها 24 ماه پس از درمان بهبود روابط را تجربه کردند. شرکت در مشاوره نه تنها می‌تواند به بهبود ازدواج شما کمک کند، بلکه می‌تواند مسائل فردی را که نیاز به رسیدگی دارند، آشکار کند.
البته، مشاوره معمولا ارزان نیست، بنابراین اگر نگران هستید که مشاوره ممکن است بار مالی باشد، قبل از شروع، پوشش بیمه خود را بررسی کنید. برخی از مشاور ها خدماتی رایگان یا با هزینه کمتر ارائه می‌دهند. یا بهتر است گزینه‌های مشاوره آنلاین مقرون به صرفه را بررسی کنید که می‌تواند ازدواج شما را در مسیر صحیح نگه دارد.
